今天是2006年的最后一天。最后一个晚上。然后全世界的人走到了2007年。

 

晚上和大卫苏同学去买了一堆鸡肉回来。虽然我们两个一致觉得新年夜吃nandos很没有创意，可是我们也实在想不出来还有什么其它的东西可以代替。一帮人都已经饿得快胃出血了，说来说去也不想做饭。于是就出门。没有再下雨。下午3点多我出去顺烟，回来的时候还被滂沱大雨浇得一身湿透。英国的天气真讨厌。

 

得涩着回来的路上，在转盘底下看到一个流浪汉。他看着我们，说，请给一支烟。大卫苏同学说，新年，给他一支烟。我们笑着互相说happy new yr，一边帮他把烟点上。他很开心。祝我们新年愉快。我们因为这样一支烟的偶遇心情好了起来。

 

 

 

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每年到年末和自己生日的时候。总是心情很难好得起来。除了又老了一岁之外，总觉得有很多事情过不了这两个时间点。每次到这个时候，那些已经难以言说的故事就结束了。所有事情都无以为继。于是我努力让自己看起来很开心，跟自己说，小样儿，你好歹也是看着马爷爷的书长大的唯物主义者，你不信这些东西。可是还挺难说得。因为每次都是到这两个时候。

 

 

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ~ 我是开始总结一年份胡混的分割线 ~ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

 

 

1月份的时候。我回国了。好像很冷。北京的天空阴沉，可是空气干冷清爽。瞎混。

 

2月份的时候。我大概在准备course work。瞎混。

 

3月份的时候。妈妈来了。我们一起去苏格兰踹胖鸽子。去伦敦。瞎混。

 

4月份的时候。妈妈回国了。我开始越来越迷茫。瞎混。

 

5月份的时候。我不知道自己在干什么。想到很多事情。也许在复习考试。也许没有。但是考试到底还是开始了。瞎混。

 

6月份的时候。回国。暑假准备补考。我想不明白自己到底在忙碌些什么。这些我一点也不感兴趣的东西。厌恶透了。开始失眠和厌食。瞎混。

 

7月份的时候。整整一个月的时间我在跟自己较劲。想看看自己能撑到什么时候。抑郁症。精神濒临崩溃边缘。开始对虚无和宗教之外的任何东西失去兴趣。包括食物和生活。开始念佛经。想到死和宁静。爸爸打电话来的时候，一边流泪一边笑着说没有事。终于哭到没有眼泪。1个月瘦了26斤。瞎混。

 

8月份的时候。补考开始。和爸爸谈了很久。也许有用。也许没有。icewind来北京。陪她吃饭，两口鸡肉出门儿全吐了。icewind拉着我的手说，你怎么能这样儿呢。我没力气哭了，只好笑笑。半夜见到大门儿许同学。发现他其实和最初的印象有些不同。瞎混。

 

9月份的时候。在老家实习。换了一种生活状态。开始对一切都不在乎，无所谓了。于是生活终于有些不同。每天能睡到4个小时，还是厌食。朝8晚5。不停的在办公室修电脑。想了很多事情。月底回到英国。意料之中的补考没过。开始跑学校的事情。瞎混。

 

10月份的时候。不想念书的念头压过了一切。学校的事情未果，很开心。愉快的认识了一堆朋友，找了很多份工作的机会。在叫开心豆的中餐馆做到想掀桌子。最后在selfridg的sushi bar做kitchen。万没想到自己也有做饭去卖的一天。接着开心。赚钱。忙碌。学很多东西。跟大卫苏，加乐董，钱爷熟悉其来。瞎混。

 

11月份的时候。工作能学得东西已经全部学到。开始厌倦，没有新意一陈不变的日子。觉得和念书的时候一样。这一次我决定由着自己的性子来。29号，ray和大卫苏同学过生日。终于好好认识了老大阿狐。一帮人临时起意去瑞士，开始准备。瞎混。

 

12月份的时候。现在是英国格林威治时间晚上10点39分。12月还没有结束。我们去了瑞士回来。寄出了无数的明信片和乱七八糟的事情。前两天遇到一些不靠谱的人发生了让我很讨厌的事。                 icewind终于混去美国了混得没天没夜，前两天刚刚回来然后直奔北京。小样儿sunny已经在北京。我很想念她们。我们也许换了一种心情生活，但也许没有。        

 

就让我接着混到06年结束。

 

期间，下半年不停的去唱歌，认识了许多新朋友。但大概也只是认识。遇到了许多许久不见的朋友，我们那么怀念当初。抽了很多烟，喝了很多酒，酒量见长。打了很多工，也花了很多钱。可是一切的一切，我以为值得。终于跳脱了那种暗无天日的日子，曾经以为自己会就那样慢慢老去然后死掉。可悲得可笑。人真的要对自己好一点。真的要一定范围内的任性一些。只要不伤害到别人。任性就是对自己的宽容。上帝偏爱任性的人。

 

 

 

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% ~ 我是终于总结完了的分割线，累死我了 ~ %%%%%%%%%%%%%%%%

 

 

 

从瑞士回来以后，三个戒指里坏了两个。太阳鸟的那个上面的戒盘掉了下来，整只贝壳的那个在唱歌的时候戒环碎了。被我趁着酒劲儿一把扔尽了垃圾桶。只有最后买到的那个，有60多年历史的橄榄石银戒指，还躺在桌子上。陪着我。

 

 

 

 

原来有些东西。真的留不下来。

 

##########################  ~ 我是快到2007年的分割线 ~ ############################

 

现在是英国格林威治时间，晚上11点58分。

 

2007年到了。

 

 

 

早上爬起来  全身懒骨头都在叫唤   头天果然折腾过劲儿了

 

决定以后不见不靠谱的人  烦

 

------------------------------- ~请叫我分割线~ --------------------------------------------------

 

昨天早上7点多回家以后  把电话从床上扔得要多远有多远

 

听见咣当一声不知道砸哪儿了  滚蛋吧  看不见最好 

 

生活真虚伪 

 

一遍一遍的听歌  开窗  缩在床上吹冷风

 

我需要很多很多氧气    需要让头脑清醒一些

 

喝得不舒服  抽得也不舒服   我有点想少抽烟少喝酒了  就是突然想

 

想离开这样的感觉了 

 

那么多的错觉   我受够了自己的自以为是

 

icewind说  她想要平静  是的  我也想平静  我累了    不想再自寻烦恼

 

 

 

 

迷迷糊糊的似睡非醒  爬起来看表  过了40分钟  有点冷

 

隔壁ww还在打电话  就听见哈哈狂笑的声音  这女人贫了快3个点儿了   服

 

 

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去洗了个澡  一边儿收拾一边儿等她打完电话  然后一块儿出门儿

 

照例什么也没买到   突然很想吃点心  于是我们接着跑去中国城吃点心

 

下午本来是想去找张小明探视一下丫最近的孤寡老人生活

 

后来又觉得累  正打算回家又收到baily的短信      这厮三不五时往伯明翰跑

 

 

7年没见的同学   推了好几回   这会儿再推就太不仗义了

 

闲晃着等那家伙在另外的地方吃完饭   和ww去habitat看看家具和毯子  没一样儿喜欢

 

我看到一个40胖子的黑床头灯  真帅 上劲儿了   琢磨琢磨下回看见还喜欢就搬新家里去

 

ww也是一宿没睡   她还是没买到muji的床单   陪她在tesco买了包儿橘子就让她先回去睡了

 

我接着撑着晃到bull ring等那个半天没信儿的兄弟

 

见面以后一巴掌把丫脸推了90度   我还没等人超过半个小时   这混蛋居然让我等了2个多点儿

 

跟他一起来的还有三个人   有两个竟然是以前跟我一起在grantham念书低一届的同学

 

其中林跟我还算有点交情     我们都说世界实在太小了

 

最近老是碰到很早以前的朋友   其实也许只是我一直懒得去发现而已

 

林提到了那个我两年多都没再听见的名字   心里自己唏嘘了一下   还挺坦然的

 

时间真强大

 

陪baily他们逛街的时候  这厮不停劝我要积极点面对人生   少抽烟少喝酒

 

不要天天这么混  不要老是想到不开心的事情   我们聊了好长时间

 

俺对自己目前这状态还挺满意的   而且也没闲着阿  我有忙自己想做的事情

 

也许在他看来这样的生活态度貌似颓废

 

可是我还挺感动的   因为听得出来这是真的关心  即使已经很久没见   即使他什么也不知道

 

 

----------------------------- ~我是表现开始自言自语的分割线~ -------------------------------------

 

我一直很怕和人走得太近   我深深知道走得有多近最后会伤得有多狠

 

太狠了   2002年我有生以来第一次面对那样的事情   无法对任何人说   更不能跟家里人说

 

害怕再那么伤心    所以宁可不要放开自己  我是个胆小鬼

 

起码自己伤害自己  比被别人伤害     来得不那么痛

 

于是开始需要更长的时间才可以对一个人放心 

 

 

------------------------------ ~我是表示非常诧异的分割线……~ ----------------------------------------

 

所以我到现在都弄不明白  

 

怎么那么快就能跟那两个神人熟起来…………………………

 

 

------------------------------ ~我是表示回归流水账的分割线~ -------------------------------------------

 

baily把我送回家以后去跟朋友吃饭   我进屋的时候ww还没醒

 

换了衣服  顶着妆就倒在床上   睡了一身大汗

 

2点多爬起来洗脸  手机又不知道扔哪儿去了   半天从一堆衣服里翻出来  插上电源充电

 

开窗  接着睡

 

然后时间回到今天早上   起来一身懒筋满床乱滚

 

在ww房里一边儿抽烟一边儿把我突然记起来的梦说给她听

 

我们俩哈哈狂乐   听徐静蕾在梦乡照进现实里瞎贫

 

那么多的错觉   仿佛不曾存在

 

太阳真好

 

 

生活真虚伪

我累了

 

 

 

时间终于走到了2006年的12月的圣诞节。

 

出国的第五个年末。第一次留在这里过圣诞节。今晚是平安夜。

 

我们要吃意大利面。

 

这一年发生了很多事情。似乎每年都会这么说。

 

然后，然后听到。不要脸的审美观。

 

小样儿和XVA好像都在北京。我和ww留在伯明翰。为什么是个时候，这么多人都四散东西。

 

未完待续。。。。。。。。。。。

 

我回来了

很累

很多事情

很多图片

很多心情

很多地方

 

等我歇好了

慢慢的

一点一点

把它们放上来

 

某人说

有些东西

放在心里记住了就好

 

这位同学

我一直都是赞同你的观点的

也一直这么告诉自己

 

可惜人总是在明明知道的情况下去做一些相反的事情

 

我总是试图留住些什么

即使知道什么也留不住

 

我对自己没有信心

我怕我会不记得

 

于是那些发生过的事就没有发生过了

 

ww说过  做人要向前看

 

 

 

我不知道怎么说

居然又干了一回这种事儿

这回我是真信了

真是人品问题

真他妈是个性使然

 

有时候  

心里难过得铺天盖地

可是没有办法控制

所以躲起来

躲到世界尽头

拜托谁也别找到我吧

除非我愿意

我不要任何人看到我的眼泪和痛苦

 

我想离开这个地方

 

我要是能变成一彻头彻尾的坏人就好了

可惜怎么折腾都是一伪布尔什维克

动不动就让生活给拿下了

动不动就让别人给拿下了

 

可是我自己在这儿还坚持什么呢

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再让自己陷入这种状况

我跟孙子姓

姓孙

 

 

 

 

我终于还是丢了那个戒指

其实

丢掉了也好罢

毕竟命运不可抗阿

我多少

也还算是个认命的家伙

 

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想了很多事情

不知道是最近跟本脑子脱线

还是一贯的逃避心理

多半是后者

 

生活还是要对自己好一点

 

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icewind的美国签证

等了好久好久的时间啊

连我都这么觉得了

替她开心

开心的不知道说什么好

从4年多以前

从一开始

就陪在一起

一起见证了那些曾经在故事里才会出现的情节

其实我们自己经历过的故事

更加匪夷所思

她脆弱的心脏原来这样坚强

 

我只希望她好好的

这是我对她一直以来的愿望

只是不知道为什么这一次

说起来有点感伤

 

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爱自己的家人

爱自己的朋友们

爱自己

 

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ww说的话是真理

我终于还是在牛仔裤的口袋里找到了那个戒指

可是发现因为经常戴着所以才总是找来找去

我不想再找了

放起来罢